搞笑语录集锦67句。

如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔充实!当你和别人聊天的时候，句子充斥在聊天过程当中，好的句子是能够引起人共鸣的，你曾经都把这些句子分享给过谁？在这里，你不妨读读搞笑语录集锦， 仅供参考，大家一起来看看吧。

1、都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野

2、你安心和她私奔我帮你们放哨

3、一切都是过程，可以忍受，可以承受，当然也可以享受！

4、你的样子长得不孕不育的!

5、终于突破自己极限中国男儿缺不服输精神

6、我爱学习，学习使我妈快乐，我妈快乐，全家快乐。

7、再看到吃东西的，给我拿到厕所吃去。

8、小伙儿子说：就是嘴太大了，嘴唇太厚了。

9、MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好!

10、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。

11、我经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

12、经常走后路，一定是绝路。

13、众里寻他千百度,雪糕没有个位数.本以为避开了所有对钱包不利的可能性,没想到还是遇上了雪糕里的刺客.

14、在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！

15、手拿雪糕的我像是一个杀死夏天的刺客嘛?并不,只是一个要窜稀的过客.

16、如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔充实!

17、以我的经济实力,如果遇到雪糕刺客,肯定没有招架之力,还是自己做几条解解馋吧.#雪糕刺客,#雪糕,#搞笑我是认真的.

18、你这事装什么王八啊你。

19、刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的.那边海的那边有一群蓝精灵~然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……

20、不怕奇葩多，就怕奇葩凑一窝。

21、有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：

22、大家要给我时间，亨利在国家队踢得也不好。

23、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。

24、明明可以抢钱,但是还是要送个雪糕,这么良心的企业不多见——《糕民日报》

25、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。

26、星空中点点闪烁的荧光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现在你眼前，祝姐姐心想事成！

27、要是你们高考考得好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！

28、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。

29、关于雪糕刺客这个事情,我老早就想吐槽了!

30、人生就像钟薛高,永远不知道下辈子是什么味道. ——《阿糕正传》

31、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地

32、大人的世界是由地位做天空，金钱做大地，人际关系当法则，电视是四季。

33、不认识别人并不可怕，可怕的是不认识自己。

34、因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。

35、黑格尔说，最高级器官和最低级器官是统一的

36、穿不上街的时尚，就不是时尚。

37、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。

38、女：婚后住哪?有房吗?

39、那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗?

40、不下雨也没关系的，我们可以多浇水啊，沙特肯定不适应。

41、男：那你以前有男朋友吗?

42、男：有，和高富帅跑了!

43、雪糕刺客只知道雪莲的价格,却不知道他在我们心中的分量.

44、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

45、某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：你多大?2/3的女孩都相当自豪回答：34C，我朋友感到相当郁闷。

46、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：男：请你吃饭女：改日吧

47、小伙答：英国，别人叫我威廉王子。。

48、女：没有，我怕找到后，他会和白富美奔了!

49、朋友相亲归来，大哭!众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝上!

50、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。

51、如果事情无法改变，我们就改变自己。

52、在不影响他人的情况下谈恋爱，才是符合社会主义核心价值观的恋爱。

53、打败我的不是天真,而是天真热!让我心凉的不是空调,而是雪糕刺客!

54、中日短篇*对比(中国)男：疼吗?女：嗯男：算了女：别(日本)女：哥，你比爸强多了男：妈也这么说

55、互相亲爱;相亲近。《 管子轻重丁》：功臣之家骨肉相亲。《 史记管晏列传论》：语曰：将顺其美，匡救其恶，故上下能相亲也。 宋 苏轼 《留别雩泉》诗：二年饮泉水，鱼鸟亦相亲。明 冯梦龙 《 东周列国志》第五十八回：夫秦晋比邻之国，故我献公与尔穆公，结婚定好，世世相亲。 郭沫若 《 地球，我的母亲》诗：我只愿赤裸着我的双脚，永远和你相亲。

56、富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

57、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。

58、最大的痛就是。两个曾经彼此相爱的人。以后见了面连一句还好吗？都不能讲！

59、上帝创造处女男人创造妇女

60、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！

61、我心中压抑的东西太多了，从6月开始到国家队一直到现在，作为前锋一个球没进，所以我身上承担着别人不能承担的一些东西，我有时自己都无法摆脱，不过还好，我今天终于突破了自己的极限。按能力我们没有大连强，按俱乐部实力我们没有山东、申花有钱，但我们有一股不服输的精神，我觉得这正是中国男人所欠缺的.。

62、男的愣了愣，故作镇定说道：呵呵!真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的!

63、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

64、无论别人说什么，我还会继续这样护球，继续这样进球，继续为国家队效力！

65、如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重，比如刚才我追求的女神就发短信对我说：求求你，帮帮忙，别再烦我了。

66、别用你那蒙娜莉沙般的微笑朝我笑，我的胃没你想象的那么坚强