中秋节笑话71条。
“想看就按下!再按!你真按?笨蛋!还按!猪都没有像你这样笨!傻嘻嘻的!笨猪!”好句摘抄网编辑为大家整理了和中秋节笑话相关的最新资讯，希望这些句子可以提供给您一些有益的信息。中秋佳节悄然来临，祝福语是一种能有效传达对方心意的表达方式。
1、我也是月饼，嗯只是露了点儿馅。
2、从今天起，你的手机已经具备了购买月饼的功能。如您有任何疑问，请拨打配送中心电话。提前祝你中秋快乐！
3、欢迎中秋节，月饼、咬、香，传遍全身，欢乐、好运、工作顺利、事业顺利、家庭团圆、身体健康、万事如意。最后，祝你中秋节快乐。
4、学会观察男人：头发一边倒，混得比较好，头发往前趴，混得比较差，头发两边分，正在闹离婚，头发往后背，情人一大堆，头发根根站，不是领导就是坏蛋！
5、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
6、丈母娘不紧不张的回：放心我会好好的保存起来！
7、美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱，还致其怀孕。学校决定将其开除，却苦于找不到罪名，冥思苦想后找到的罪名是：非法占有教具，并使其严重变形！
8、官二代与富二代一起吹牛。官二代：给我一百万，没我办不成的事！富二代弱弱地问：哥……给你一个亿，能不能把金水桥后面城楼上的大照片……换成俺爹的？
9、中秋节单位发月饼，中午同事吃了月饼，然后打扑克，结果丢了一个中午。晚上工作了一个月饼盒，气得大叫怪不得我中午不赢，坑爹的月饼是双层酥的。
10、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？
11、月饼爱上了小笼包，拼命追求，小笼包发誓不离不弃。月饼伤心：（香港腔）这是为了什么？馒头：俺娘说，你的肚子是五颜六色的。
12、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户。
13、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
14、7不要说我无情，不知为什么我也传送短信给你一毛钱钱，毫不犹豫地浪费电池的电力，和电磁辐射的危险，所以不考虑后果是提前祝你中秋快乐。
15、农夫赶着驴进城，碰到一个流氓问：吃了吗？农夫说：是的！可武士却说：“我要的是驴！”农夫转身对驴子一巴掌说：给老子不老实！在城里没有亲戚！
16、公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！
17、知道这个节日也会围绕着你短信，我将祝福提前编辑器，让它在长城，长江，在沉重的障碍，为了掩盖潜在的耳朵比铃儿响叮当，钻进你的耳朵：中秋快乐！
18、描述您的生活：十岁起就学会了自己洗猪澡；二十岁的时候，这头猪闪闪发光；三十岁找工作的猪；他四十岁时，雇了一个仆人和一头猪；在50岁的时候学会打篮球！
19、使用电脑时，如遇紧急情况，请立即取利器猛戳显示屏以保护主机。
20、悄悄的我收到了，正如你悄悄的送，我挥一挥我的袖子，明年你还是送不送！
21、中秋节还有好多谜语等着猜呢，比如：一个月亮能照亮多少人？答案是：取决于你打开了多少窗户。
22、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。
23、中秋佳节，皓月当头，院水侧，雨霁鸟倚人，倚霸主项羽胸前。在这如画的景色中，云朵飘过，夜晚变得朦胧。丽人转身看着身边的恶霸，发呆了：湘朗，这么美的景色，让人不知不觉会做很多傻事！听到这些话，项羽深表理解地说：是的，去年我向你求婚的时候，月光更朦胧了。
24、你的一笑,狼都上吊,你的一叹,猫跑鼠窜,你的一叫,鸡飞狗跳,你不打扮,比鬼难看,你不打扮,把鬼吓瘫
25、一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱包，儿：这样吧，我父亲先待在这里，我去拿钱。服务员说：那不行，抵押是有价值的东西，谁知道他有没有金牙！
26、俺是者哥史街伤嘴惯信泥地任,椰是嘴向年泥地任.腰吻俺邮夺矮泥,约粮呆标俺地信.俺腰窄虾耶孔种嘴命粮地猩猩松泥,啊芹矮地,蚊泥!
27、某领导虽位高权重但对群众是蛮关心的。凡男人求办事会热情地说：你咋不提钱来讲嘛！凡女人求办事，则推托：我很忙，日后再说！
28、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
29、节日祝福天气预报:你将会遇到金钱雨幸运风友情雾爱情露健康霞幸福云顺利霜美满雷安全雹开心闪,请注意-他们将会缠绕你整整一年
30、在中秋节，一对夫妇一边在阳台上吃月饼，一边赏月。小姑娘向明月鞠躬，坐下来咬了一口月饼，说；我们祝愿彼此长命百岁，即使远隔万里，也能共享这美丽的月光。女孩的鞠躬让男孩的眼睛一亮，咬了一口月饼说：抬头嫦娥，鞠躬吃豆腐。女孩不解地问；怎样吃豆腐，就是要吃月饼。男孩笑着说；我吃了豆腐月饼。女孩抓住男孩的手：让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼。
31、你来中国多久了？不到一年。我：那今年就到这里过中秋节吧。外国人说：哼。我逗他说：我给你一盒月饼，五仁。好吗？老外笑着说：呵呵呵呵，你以为我是猪吗？五人？我最多只能吃三个。
32、中秋佳节月佳，合家团圆月好，生活幸福日月好，感谢天上的月神。品尝硕果，赏月糕赏月，功必过，情美必毁月，事业必然飞跃。祝朋友和家人中秋快乐，事业蒸蒸日上。
33、中秋之夜，我抬头赏月，不料被半途的乌云遮住了。答：这是奇怪的。为什么15号只剩下半个月？B：看，月亮的另一半在水池里。
34、昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了？
35、男孩对他母亲的朋友金小姐说：你真的很强壮吗？金小姐不明白：真的吗？男孩：我爸爸说你经常把三四个男人放在你的手掌里玩！
36、招手即停小公共运营的时候，路过一十字路口，一个小伙子想要上车，但是乘务员怕被警察扣分，就吆喝他跟车跑跑再上车。等小伙子上车后一问目的地，全车爆笑，就坐一站，跑了半站。
37、尊敬的移动用户：您的手机以染上了极为可怕的病毒，不过在您的手机爆炸之前可将它放入清水中浸泡十分钟即可杀毒。
38、中秋佳节到，人人送月饼+脑白金，而我只能编个祝福语当月饼，加上祝福语脑白金！祝福事事顺心！
39、织女下凡在河边只洗了个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地、泣鬼神的爱情故事。这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，所以一定要到外面去洗！
40、如果上天能够给我一个重来一次的机会我会对你说三个字：不--借--钱！如果非要加一个期限，我希望是…一万年！
41、您好!您的好友丁凡为您点播一首动力火车的“当“.祝您XX节快乐,天天开心!收听方法:把铁盆扣在头上然后用铁棍敲打盆底,就会听到“当“的声音啦!
42、月露脸，玉兔跳，朗朗中秋快来到；嫦娥舞，后羿笑，吴刚帮拍婚纱照；天上欢，人间闹，吉祥如意好预兆；酒一端，乐淘淘，祝你阖家幸福步步高！月儿圆圆天边挂，梦想圆圆都成真，荷叶圆圆水中立，情谊缘缘永不变。祝福源源微信传，中秋花好月又圆，幸福快乐两团圆。祝你中秋快乐。
43、我家里有一山月饼，各种口味，现在真想送，如果需要就报名吧！每个人只能有一个。先到先得！我想请你在机器旁吃饭，可以吗，行动！
44、妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’
45、美国举行男子长跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！侏儒醒后解释说：“哎呀，我是被乱棍打晕的
46、话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……
47、饼中秋节，小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!
48、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒
49、嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！
50、想看就按下!再按!你真按?笨蛋!还按!猪都没有像你这样笨!傻嘻嘻的!笨猪!
51、明日网络扩容，手机可能无法接通，请您将手机掷于地上，便可正常通话。如仍不能接通，反复掷于地上，直至接通为止。
52、女友自语：迟早的事，该不该现在就做决定呢？男友听见了安慰道：亲爱的，你要觉得对就不要犹豫，我支持你。过了一会，女友坚决地说：咱俩分手吧！
53、不要说我heardless，好坏我也一毛钱钱短信传递给你，浪费电池电力的成本，和生命的电磁辐射的危险，所以不考虑后果是提前祝你中秋快乐！
54、月到中秋分外圆，大地喜庆团圆。无论老少，桂花芬芳。消息不怕山河远，分秒必争到前线。在友情的每一滴声声中，祝你中秋快乐。中秋快乐！
55、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...
56、想看就按下!再按!你真按?笨蛋!还按!猪都没有像你这样笨!傻嘻嘻的!笨猪!你又按?大笨蛋!哈哈!
57、mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样。。。”
58、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你全貌，教官给了你全貌，祝你军训时，依然如玉书风，秀才脸！121年3月！
59、男生窃笑道;我吃的是豆腐月饼。
60、销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。
61、你到底犯了啥罪，如此触怒财神爷，他说五月初五要用黄金堵你的门，白银塞你的窗，还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住，我劝你别逃了快去自首吧。
62、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。。。2、我：哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。
63、昨天朋友拿了一盒月饼给岳母，岳母一看是过期两年的，悠哉说，你给无良商家骗？朋友不急不乱答：这是你去年送我的。婆婆不紧不张的还：相信我能养好！
64、今天是中秋节，可是月饼却不在月亮上，它们躲到哪里去了呢？
65、女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？
66、带孩子的嫂子：家里有一位老人。请随便吃吧，我说。女人让孩子尝了尝。小家伙一块一块地尝着，过了一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊？小家伙吃了，说：“还有几样东西我没尝过。”
67、小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！
68、护士看到1位病人在病房喝酒，就走到过去小声说："小心肝！"病人微笑着说："小宝贝。"
69、当中秋节来临时，星星是明亮的，月亮是圆的。我在月光下送上我最好的祝福。中秋快乐！
70、中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
71、月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?